Hallo, meine Lieben!
Wer hat nicht schon einmal die Anzeigen in Zeitungen oder Partnerbörsen durchgestöbert und sich gefragt, was wirklich hinter den Begriffen steckt.
Mittlerweile hat sich ja bereits herumgesprochen, was das eine oder andere zu bedeuten hat. Dass sich zum Beispiel Männer größer und Frauen schlanker machen. Dass beim Alter geschummelt wird. Und beim finanziellen Status. Und hüten sollte man sich unbedingt vor Anzeigenden, die sich als „tageslichttauglich“ bezeichnen. Aber das nur am Rande.
Aber jetzt hat das Rätseln ein Ende, denn die B.Z. hat keine Mühen und Kosten gescheut, knallhart recherchiert und aufgedeckt, wie in den Annoncen gelogen wird, dass sich die Balken biegen.
Hier ist das Resultat:
Männer-Anzeigen
Akademiker: Er hat mal eine Fortbildung gemacht.
Alltagstauglich: Am liebsten wäre er Hausmann, später dann Hausfreund bei anderen.
Attraktiv: Durchschnitt – dunkelblond, mittelgroß, Bierbauch.
Charmant: selbstgefälliger Schleimer.
Direkt: Hose runter, los geht’s.
Einfühlsam: Er ist depressiv.
Familienorientiert: Klassischer Stubenhocker, der sich gern bedienen lässt.
Fröhlich: Alkoholiker.
Gepflegt: Zwei Mal die Woche wird geduscht, Sonntag ist Badetag.
Gutsituiert: Bekommt Geld von der Ex.
Jung gebliebener Mittvierziger: Im vorzeitigen Ruhestand, arbeitsunfähig.
Kultiviert: Er weiß, wie man mit Messer und Gabel umgeht, rülpst erst nach dem Essen.
Männlich: Schwitzt viel und hat mehr Haare auf dem Rücken als auf dem Kopf.
Naturbusche: Fingernägel mit Trauerrand.
Phantasievoll: Ausgeprägte Vorliebe für Fesselspiele.
Romantisch: Lambruscosäufer.
Südländer: Winzig, glatzköpfig, jähzornig.
Sensibel: Heulsuse.
Sinnlich: Wer bei drei nicht auf dem Baum ist…
Teddybär: Extrem dichte Körperbehaarung, richtig dick.
Tolerant: Fetter, armer Säufer.
Vielseitig interessiert: Ist nicht ausgelastet, sucht eine Zweitbeziehung.
Weit gereist: Kann die Finger nicht von Stewardessen lassen.
Zärtlich: Impotent.
Frauen-Anzeigen
Attraktiv: Durchschnitt – mittelgroß, straßenköterblond, nicht unbedingt schlank.
Apart: nicht hübsch, trägt aber moderne Klamotten.
Bezaubernd: Sie ist selbstgefällig.
Direkt: kein Benehmen.
Erfahren: Vor allem, was Männer angeht.
Familienorientiert: Biologische Uhr, ick hör dir ticken – Torschlusspanik.
Faszinierend: ganz schön eingebildet.
HHH (Herz, Hirn, Humor): albern, ein bisschen dumm – trifft es besser.
Humorvoll: Kichert gerne über schlechte Witze.
Klug: besserwisserische Stubenhockerin.
Kompliziert: hysterisch.
Kultiviert: reiche Witwe mit Theater-Abo.
Lady: älter als 40.
Mollig: richtig dick.
Nach großer Enttäuschung: Achtung, ist verbittert!
Reif: Umschreibung für „alt“.
Romantisch: ganze Wohnung voller Plüschteddys.
Naturverbunden: graue Haare auf dem Kopf, Schwarze Haare unter den Achseln.
Schüchtern: eher spießig und prüde.
Sinnlich: Sie hatte sehr lange keinen Sex mehr – will aber unbedingt mal wieder.
Spirituell: Diese Frau umarmt Bäume und schreibt furchtbare Gedichte.
Sportlich: Gute Figur, isst nur Grünzeug, hängt dauernd im Fitnessstudio.
Unkompliziert: Hat keine Hobbys und ist langweilig.
Tierlieb: Ihre Katze schläft mit im Bett.
Warmherzig: mit wogendem Trostbusen.
Weltoffen: Isst auch mal beim Thailänder.
Zierlich: magersüchtig.
Eine schöne Zeit auf deiner weiteren Reise
wünscht dir
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